我在尋找
01 Nov 2010 Leave a Comment
in 生活 Life, 心情 Mood, 信仰 Religion
我在尋找……可依偎的胸膛……這個還是要問問上帝。
我在尋找，上帝。
「主啊！祢是誰」
生活時間表密密麻麻，雖未算是無法控制的田地，但每天也欠了一點給自己安靜的時間，寫日記、看書這些每天的事，早已經成「甚少」的事情。工作、事奉、師友計劃，幾乎每刻都在跟時間競賽。偶爾感到疲累，但人是貪心的，心底還是有許多許多想作的事，很想抓緊機會，免得將來後悔。這是我從小以來的想法，把握每個機會，接觸多樣不同的東西，那才算是沒有白過，才算得是沒有枉費生命這份禮物。
明年青商的工作，大家也在開始籌備，雖然「無官一身輕」，但心底依然蠢蠢欲動，找些重點工作計劃幹一番。在還是猶疑能否應付，是否該接手的時候，這個晚上的培靈奮興會，給了我一點啟發。說起這個培靈奮興會，真的要感恩，因為老闆外遊，時間可以重掌在自己手中，才能趕及出席這個培靈會。講員的訊息讓我深思「 誰最重要」，讓我思索「我在尋找……」。平常人眼中充實的日子，實在過得不錯，但心裡卻不滿足，甚至有感虧欠。過往完成了一個工作計劃，會有一份「完成了」的興奮，但最近卻是沒一點興奮，更甚是有一點虧欠。
緊密的時間表，雖然仍能每天抽丁點安靜時間讓自己整理情緒，卻是缺了一份滿足。有時候感到自己就像是「周末的基督徒」，只有在周末的日子，在事奉裡、在團契裡、在崇拜裡，才得著滿足；只有在周末，才看得到真實的自己。當個基督徒，不是該24小時全天候的嗎﹖怎能夠是星期一至五是平凡人，周末才是上帝的女兒﹖很精神分裂呢！
工作、事奉、兒童發展基金的義務工作，已經握著了我不少精神與心力。對每一件事、每一個人都用心跟進，實在是不容易的事，疲憊感會教人沮喪，教人無力，也教人服侍乏力。生命的工作需要用真心觸動人心，上帝的話語解開我的困局。就專心的將心力都放在已答應了的事情上吧！多給自己安靜的時間，多給自己從主裡得力的時間。若然祂給我可依偎的胸膛，也讓我有心有力去經營。
只要信，不要怕
25 Sep 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
這是一次很特別的經歷，雖然難受，卻滿有上帝的祝福，也讓祂開了我的眼睛。
從膽怯心驚，顫抖從心而出，流淚驚恐，到心裡滿有平安；縱然心痛，卻有力支持；為公義而憤慨，也是心平氣和。禱告的力量，又真又活的上帝與孩子同行，祂要孩子經歷的，必不是超越孩子能承受的。很肯定若是生命沒有了祂，我不會懂得如何面對，更不懂得如何承受。
祂又開了我的眼目，這些日子一直祈求，祂就給我機會去為祂動工。從前我只想自己多辛苦，多次質問上帝為甚麼讓我在這個位置，為甚麼不給我別的出路。竟然忘記了向祂所祈求的事情。雖然這次事情有點教我手足無措，卻是在祂的保護、祂的帶領下，睜開雙目，領受到祂要我作的工。
我的信心不是從人而來，乃是從祂而來。祂是慈愛的主、公義的主、信實的主，不喜歡不義，一切所受的委屈，祂必全然擔當，必叫我們心裡平安，在危難中依然滿有喜樂。人實在太渺小，在我們都認為一切盡在掌握的時候，祂必給人驚喜；在我們軟弱之處，祂必成為我們的幫助。
「只要信，不要怕」，用真心動工的，祂必幫助；心生惡而作的，祂必除去。
What’s the assisgnment?
03 Sep 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
究竟發生甚麼事﹖究竟上帝給我的功課是甚麼﹖已經是這幾年來重複不斷發生的事情，究竟當中的學習是甚麼﹖只是腦袋轉了轉，指頭還沒有動，事情就發生了﹖父啊！就只有這個方法叫我不能放棄﹖
深知自己很多地方也做得不好，深知許多地方有很大的進步空間。也深知道祢要我作的，總會給我力量去作，祢要我經歷的，祢總不撇下我。但是，功課究竟是甚麼﹖是我沒有學習將工作都交在祢手裡﹖
真的不懂得，真的看不透，是我太愚昧，眼睛矇了﹖
開我眼睛，讓我看現，可以嗎﹖是時候讓我知道嗎﹖
Worth?
31 八月的簡稱 2010 1個意見
in City Lady, 信仰 Religion
竟然，以對主的歉疚來完成。
一年一度大事件，多忙碌也硬著頭皮走下去。結果就是因為一個人的不合作，讓所有人都要分擔他的工作；就是一個人的不負責任，讓大家不能安心；就是因為一個人的無故拖延，令事情混亂。就是因為一個人的失職，讓大家要改動自己原來的安排來遷就；就是因為一個人，令大家心裡不能安定。
從沒試過在活動開始前是如斯擔心，擔心得連在該安靜沉殿的地方也不能心靜下來。因為擔心事情會因一個沒有完成自己份內工作，要別人替他分擔同時，卻在重覆發掘已經否決的事情來騷擾大家而致錯漏百出，被上帝狠狠的摑了一記耳光。在我正因為擔心，掙扎在證道還沒完結前就離開，提早趕赴會場視察情況兼幫忙的時候，就是一句「忙碌得連返崇拜的時候也掛念著其他事情，心不能安靜，就只是得一個空殼坐在這裡」這一記耳光，讓我眼泛淚光。那掙扎的時光，那狠狠的耳光，那隱隱作痛的心，事隔超過24小時，依然歉疚。
我究竟在幹甚麼﹖值得因為別的事情是拖垮心情，不能專心仰望祂﹖那一刻，心很痛。
心底話，雖然順利完成，卻一點興奮也沒有。
Blind and Deaf
03 Jul 2010 Leave a Comment
in 生活 Life, 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
是祂容許的，是祂讓事情發生的，除了順服接受，實在沒有別的事情可以做。可以努力扭轉嗎﹖那實在算不得是我的事情。素質如何、態度如何，實在非人可以改變。妄想一個人的改變，倒不如叫自己裝聾扮啞，那絕對是比實在更實在的做法。
只是，能夠裝聾扮啞又如何﹖心裡的火依然點燃。要滅了那點火嗎﹖只是連火也滅了，又與行屍有分別嗎﹖火，是力量的源，連火也沒有了，哪有力繼續走下去﹖約拿將三天的路程用一天走完，因為他感到很為難，他不願意與滿是罪的尼尼微城的人接觸、傳上帝的話，他不願意接受上帝要救贖他們。
真的很為難，心知眼見這是一個禾場，一個需要福音的地方。So call自己是上帝兒女的人，為個人利益曲解聖經，斷章取義；有人迷信得難以置信；有人沒有目標，所謂目標，就只是一堆沒有意義的數字。約拿在魚腹裡的禱告，是在黑暗中的禱告，但黑暗過後，性情依舊。
上帝責備約拿惜物不惜人，歸於根本就是愛得不夠。上帝的愛是平等、沒條件，人的愛是有限、有條件。但人始終是人，是軟弱、是有限。心裡很難受的時候，得到的不是安慰、不是鼓勵，而是自以為最妥當的處理方法，將自己的尺放到別人身上，就像誰人的心也如你一樣，誰人的感受也當與你一樣，妄顧身邊人的真實想法、真正需要。同哭同笑同感，實在太難。
方法實在太多，不同人有不同的方法，自以為不同的出路。在上帝裡，出路只有一條，但不等同於沒有神的人所想的那一條。
I Need You
20 Jun 2010 Leave a Comment
in 愛情 Love, 信仰 Religion
聽得懂你的意思，也認同你的想法，但我需要你親身支持，讓我將你的想法說出來，堅持下去。
要堅持，真的不容易，但對於對的事情，我們的想法是一致的。我會努力爭取，努力堅持，只願你能在旁加點力，你能在背後給我力量。
相信我，我聽得到你的聲音。
Joseph or Samuel?
23 May 2010 Leave a Comment
in 信仰 Religion
當了約瑟團導師接近一年，當初的戰戰競競還是瀝瀝在目。
一年前，陳姑跟我說想我幫忙擔任初級團契導師，那時候我在擔心自己上班時間令我未能固定出席，誰知陳姑當天一句「或許之後你找到一份周末不用上班的工作」，就是「一語成殲」，在新一季度開始前兩個星期，就轉了一份周末不用上班，星期六下午可以固定出席團契的工作。
當一切適應過來，跟小朋友建立了一段關係後，今天，聽到另一個calling，跟要升團的約瑟團小朋友一起升上撒母耳團。還是在磋商階段，仍未有定案。
對於擔任撒母耳團導師，我的擔憂是比繼續當約瑟團導師的多。中級團契與初級團契很不同，至少與小學四至六年級，和與中學一至三年級的小朋友溝通模式也不同。而且才剛記得所有約瑟團小朋友的名字，現在要升團，要重新認識一群小朋友，實在是在考驗我這位「老人家」。
只是我也在想，在擔心自己能否適應，能否應付得來的時候，小朋友的需要是甚麼﹖
約瑟團將會有8位小朋友升團，5位導師中有一位會伴著他們一起。這5位導師中，哪位會最適合呢﹖中一至中三的小朋友，他們需要怎樣的導師呢﹖如果這是另一個calling，那就憑著信去吧！
Suffer or Bless?
21 May 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
我承認，曾經感到沮喪、失望、無助；我承認，曾經認真的想過放棄。
是甚麼讓我堅持﹖是甚麼讓我守著這個位置﹖就算身邊的人不明白，我還是咬緊牙關走過。
當我將痛苦放得很大很大的時候，真的甚麼也看不見，甚麼也聽不到，只知道自己有多淒慘、有多無助、有多委屈。每一天心情大起大落，時而低迷，時而平伏，直至理解有抑鬱傾向，但日子還是過去，今天還是較昨天老了一歲。我堅持，有時候很不明白堅持甚麼。直到今天，或許我看見答案。原來我經過的，不僅是一份磨練，更是造就別人，成為別人祝福的一個經歷。
我感恩，上帝的預備真的很奇妙，當我開始適應過來的時候，祂給我更大的責任，祂要我用經歷與人分享，成為別人的同行者，成為別人的鼓勵。就是因為曾經歷過沮喪、失望、無助，讓我對別人的難處、感受仿如親歷般。老闆旗下其中一隊來了一位新秘書，她的掙扎、她的心情，就像我當天那樣。我感恩，我們在掙扎中找到互相支持的人，不單是工作上的互相支援，在信仰上我們也能分享。
當我只將眼目放在自己的痛苦上，我像瞎了眼。縱然口裡說甚麼順服主心意，心裡還是不住爭戰，難以釋懷。如今看見，不得不驚歎，不得不羞愧。
愛‧錯過
04 May 2010 1個意見
in 愛情 Love, 信仰 Religion
「神所結合的，人不能分開」。這是在教堂裡，婚禮中必然聽到的說話。
花了兩個月時間，努力的去挽救一段幾乎崩潰的姻婚，面對情緒的高高低低，人心的剛硬，偶爾也感心力交瘁。每天就是重覆著那些說話，將低落的情緒從谷底中抽起，得以舒緩。然後還沒經過足夠的24小時，故事再一次的發生，說過的話再說一遍，日復日，說得連自己也感到煩悶。
今天早上醒來，就收到一個訊息。心裡有點無名火起，說甚麼「交託」，就只是行為上的一點動作，心裡還是將一切緊握在手裡。然後花上一段上班的路程時間，將極度低落的心情重新轉向，將眼目放回適當的地方，還在那擠滿上班一族的車廂裡開聲禱告(那刻真的管不了甚麼，難道別人在電話的另一端切切的邀請你代禱，能因環境而推卻嗎﹖)
禱告後，當自己定心下來，心裡泛起一個疑問 – 我們堅持的，都是神的心意嗎﹖我們又有沒有「交託」呢﹖還有其他人都在努力地挽回這段婚姻，希望不要退到我們都不願意見到的一步，但我們又有沒有問過上帝的心意﹖祂說「神所結合的，人不能分開」，但信與不信的結合，也是一樣的嗎﹖
雖然是這樣的傻問題，但任何時候都持守婚姻這個信念沒曾動搖，就算明天再問我，答案依然一樣。說句真心話，到目前為止，還沒找著一個不分不可的理由，只是兩個心裡剛硬的人在角力，然後將上帝都拉到當中作磨心，要祂當個像紙板公仔站立當中的「和事佬」。
位置
02 May 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
心情高高低低，有時候很積極的面對，有時候卻心如死灰，無奈接受。心情低落的時候，真的很低，甚至有「低處未算低」之感。推動身邊人積極前望，自己卻不自由自主的沉淪，極像精神分裂。感到無耐，是因為看不到出路，甚至連改善的冀望也像空中樓閣、海市蜃樓般的觸不到、不能及。
過去的個多月，情緒雖未至崩潰，但總是無法提起勁，除了日常的返工放工返教會，其餘時間完全不願意接觸任何人，被窩成了我最好的朋友，與它糾纏十多二十小時也面不改容。心裡有個問題，已經問了五年，一直也在問上帝「為甚麼要放我在這個位置﹖」從上一個位置到現在的這個位置，我都是在問同樣的問題，依樣等待那未知的答案。不經不覺問了五年，今天我聽到了祂的回應。
頭腦上認知神將人放在每個位置，都有祂的心意，有祂的安排，有祂要作的工。但那是怎樣的心意﹖怎樣的安排﹖怎樣的工﹖卻從來只用自己的眼睛去看，用自己的腦袋去理解，卻從沒有問祂的心意如何。曾經有一段不短的日子，每天都為這個人的身心靈健康禱告，每天都求天父開他的眼睛，讓他看見自己在追求的是甚麼，每天都求他能認識祂、追尋祂，而不是膜拜那個他心目中的領袖人物。那時候，還沒有貼近他身邊，卻像看透他的需要。
貼近他以後，好像再沒為他禱求。為甚麼停止了﹖我的眼目放了在哪裡﹖忙碌的工作、透不過氣的壓力每天加添，重心偏離了。我沒有努力的讓他認識祂，我沒有讓他找到心裡真正的平安，甚至連自己的平安也動搖。上帝聽禱告，憐恤我為了他迷失自己的痛心，在我以為偶爾的機會下，祂將我放在他身邊，讓我有機會切實的作工，為祂多得一人。可惜我瞎了眼、斷了臂。我，沒有好好的做好我的位置，卻是埋怨、卻是苦惱。
身邊不少朋友因心痛我太辛苦，叫我放手不要再理他。一天、一星期、一個月，時日慢慢的走過，我沒曾放手。沒想過放手嗎﹖不，曾經不止一次想過放手，曾經不止一次問自己為甚麼要這樣過日子。往日的日子不是相安無事的嗎﹖為甚麼要讓自己像海裡的魚被困在魚缸裡，生不如死般像行屍的過日子﹖走不出那個負面情緒的死胡同，每天以淚洗面，以為自己的淚腺發達得要天天淚流。沒有放手，不是因為不願意放手，不是因為捨不得放手，反正人在地上只是客旅，實在沒有捨得不捨得可言。沒有放手，因為心裡聽不到那催促的聲音，甚至沒有聲音。
今天，重溫以斯帖皇后的一段事迹，我明白到一直以來的辛苦，是因為我從來沒有問神祂將我放在這個位置的心意，甚至忘記或許這個位置是因上帝聽禱告而給我的一個崗位。只管定睛自己，卻忘了自己的身份，忘了自己的真正工作。
