只要信，不要怕
25 Sep 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
這是一次很特別的經歷，雖然難受，卻滿有上帝的祝福，也讓祂開了我的眼睛。
從膽怯心驚，顫抖從心而出，流淚驚恐，到心裡滿有平安；縱然心痛，卻有力支持；為公義而憤慨，也是心平氣和。禱告的力量，又真又活的上帝與孩子同行，祂要孩子經歷的，必不是超越孩子能承受的。很肯定若是生命沒有了祂，我不會懂得如何面對，更不懂得如何承受。
祂又開了我的眼目，這些日子一直祈求，祂就給我機會去為祂動工。從前我只想自己多辛苦，多次質問上帝為甚麼讓我在這個位置，為甚麼不給我別的出路。竟然忘記了向祂所祈求的事情。雖然這次事情有點教我手足無措，卻是在祂的保護、祂的帶領下，睜開雙目，領受到祂要我作的工。
我的信心不是從人而來，乃是從祂而來。祂是慈愛的主、公義的主、信實的主，不喜歡不義，一切所受的委屈，祂必全然擔當，必叫我們心裡平安，在危難中依然滿有喜樂。人實在太渺小，在我們都認為一切盡在掌握的時候，祂必給人驚喜；在我們軟弱之處，祂必成為我們的幫助。
「只要信，不要怕」，用真心動工的，祂必幫助；心生惡而作的，祂必除去。
Lonely
05 Sep 2010 Leave a Comment
其實你怎也不會明白，這是一個如何孤單、如何無助的位置。當你在外邊跑的時候，就只剩我一個人在支持，就算撐不來，還是要撐下去。你除了告訴我一些我已經切切實實地感受到的真相外，就只餘下一個無助的我，每天在撐，每天憑著我這幅纖纖的軀體去支持你，去支撐著整個局面。
很久以前，我早明白誰也是可被替代的道理，沒有誰缺了誰就會死掉。世界依然在動，誰也阻不了，就算缺了誰，還是轉動如昔。你在外跑的日子，明白多少我獨力所支撐的一切﹖在這個運作模式與一般大公司不同的行業，沒有行政手段可以用於管理上，小心翼翼的我就只有憑我僅有的力量與狼共舞。當你在說我只懂跟你鬧情緒的時候，沒想過你是老闆的時候，沒有好好給管理當管理的事情是，你有沒有真正感受過我這個近身，身歷其境的難受﹖
你眼裡就只有你認為是最重要的事情，其餘的根本不重要，甚至不認為有需要處理。當你要為你的所謂目標而跑的時候，你已經分不清重心與錦上添花。突然間，那個有智慧、有深度的你像是不見了，再找不到當天所仰慕的那個人，眼前好像只餘下一個與途人甲乙丙丁沒太多分別的一個市井之徒，一個平凡、追求人有我有、盲目的地位品牌崇拜的一個普通人。你是那樣的膚淺嗎﹖你是如斯的自私嗎﹖是我當初看錯了，這才是真實的你﹖當初還以為能夠從你身上學懂甚麼，結果卻是一堆從來都不屑一顧的東西。我敢說我在這裡的成長，是憑我東拉西拼的湊出來，你從來沒給我看過一幅完整的圖畫，也沒有誰能給我較完整的畫面。你給我的支援，往往只是到了一半就沒了頂，餘下只靠自己拼死命的引頸於水面呼吸，不致白白丟命。
還留在這裡，只因當天我跟自己說要支持你向目標跑，只因曾經我答應了某人幫助你。在已經是第n次給別人說我「死蠢」，不懂得為自己計算付出的值得不值得的時候，我依然回應，我真的不懂，不懂得計算，不懂得問值得不值得，只懂努力去做我認為要做的事情，只懂得去為別人的好處而燃燒自己。
敢說留在你身邊，是上帝容許的，因為沒有祂的許可，事情不會成就。但是上帝要我將生命都用在你一個人身上嗎﹖還是有更大的旨意﹖明顯我還沒有完全掌握。
What’s the assisgnment?
03 Sep 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
究竟發生甚麼事﹖究竟上帝給我的功課是甚麼﹖已經是這幾年來重複不斷發生的事情，究竟當中的學習是甚麼﹖只是腦袋轉了轉，指頭還沒有動，事情就發生了﹖父啊！就只有這個方法叫我不能放棄﹖
深知自己很多地方也做得不好，深知許多地方有很大的進步空間。也深知道祢要我作的，總會給我力量去作，祢要我經歷的，祢總不撇下我。但是，功課究竟是甚麼﹖是我沒有學習將工作都交在祢手裡﹖
真的不懂得，真的看不透，是我太愚昧，眼睛矇了﹖
開我眼睛，讓我看現，可以嗎﹖是時候讓我知道嗎﹖
Blind and Deaf
03 Jul 2010 Leave a Comment
in 生活 Life, 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
是祂容許的，是祂讓事情發生的，除了順服接受，實在沒有別的事情可以做。可以努力扭轉嗎﹖那實在算不得是我的事情。素質如何、態度如何，實在非人可以改變。妄想一個人的改變，倒不如叫自己裝聾扮啞，那絕對是比實在更實在的做法。
只是，能夠裝聾扮啞又如何﹖心裡的火依然點燃。要滅了那點火嗎﹖只是連火也滅了，又與行屍有分別嗎﹖火，是力量的源，連火也沒有了，哪有力繼續走下去﹖約拿將三天的路程用一天走完，因為他感到很為難，他不願意與滿是罪的尼尼微城的人接觸、傳上帝的話，他不願意接受上帝要救贖他們。
真的很為難，心知眼見這是一個禾場，一個需要福音的地方。So call自己是上帝兒女的人，為個人利益曲解聖經，斷章取義；有人迷信得難以置信；有人沒有目標，所謂目標，就只是一堆沒有意義的數字。約拿在魚腹裡的禱告，是在黑暗中的禱告，但黑暗過後，性情依舊。
上帝責備約拿惜物不惜人，歸於根本就是愛得不夠。上帝的愛是平等、沒條件，人的愛是有限、有條件。但人始終是人，是軟弱、是有限。心裡很難受的時候，得到的不是安慰、不是鼓勵，而是自以為最妥當的處理方法，將自己的尺放到別人身上，就像誰人的心也如你一樣，誰人的感受也當與你一樣，妄顧身邊人的真實想法、真正需要。同哭同笑同感，實在太難。
方法實在太多，不同人有不同的方法，自以為不同的出路。在上帝裡，出路只有一條，但不等同於沒有神的人所想的那一條。
一點也不容易
26 Jun 2010 Leave a Comment
這個一人之下的位置，是個一點也不容易的位置，甚至是一個孤獨的位置。知道的事情太多，偶一不慎，多說半句，隨時可以牽一髮而動全身，引起不必要的「麻煩」。
身在這個位置，幾乎唯一可以相信，可以說心底話的，只有老闆。其他的人，除了一些完全不認識我老闆的人，總得留半分，就算不作假，也不能全盤傾倒。
想起電影《游龍戲鳳》，何韻詩是劉德華的私人助理，她最好的朋友，除了老闆劉德華，就只有老闆的另一位助手林家棟。這種處處皆得小心翼翼的日子，讓我感到很大的壓力。從前是自由自在海闊天空，現在圍城於4呎與5呎之間，花了不少時間適應。究竟適應得來嗎﹖實在沒有適應不適應這回事，只有妥協與不妥協之分。
妥協不代表應同，某程度的妥協，只是我以專業身份去作的一件事，為老闆的最大利益而作的一件事。
前路
24 Jun 2010 Leave a Comment
只是一心當你的私人助理，只想專心做好手上的工作，可惜，我越來越感到這裡不是一個工作地方，而是一個不折不扣的鬥獸場。
或許一直我都在一個單純的世界裡成長，就算到社會工作，接觸的人依然是單純的，只是認真的為做好一件事而不住付出。或許我未曾在一間真正的大公司裡當個重要的位置，但原來這個所謂一人之下的位置一點也不容易。或許一直我相信這裡大多數都是精英份子，但實情原來這只是我一廂情願的想法。要接受一些天生就討厭的人性特質，是我一生需要進行的操練。
太多的人說了太多的話，給了太多的意見，太多眼淚、太多沮喪、太多失望。只是無論人說甚麼，最後我還是回到起點，回到我要給你當私人助理的起點。我真的很「硬頸」，做不好，決不罷休，就算流著淚，還是要堅持。
路是難行，但我見到上帝的恩。祂給我工作上有互相記念的同路人，祂給我願意說真心話的同行者，縱然不多，但她們是黑暗中的一點光，就是腳前的燈，見到前面的一步就足夠。
在那個鬥獸場裡，容不下我丁點的情緒。如果連在你面前，我也不願意流露半點情緒，大概是我心已死，是即將離開你的時候。
Suffer or Bless?
21 May 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
我承認，曾經感到沮喪、失望、無助；我承認，曾經認真的想過放棄。
是甚麼讓我堅持﹖是甚麼讓我守著這個位置﹖就算身邊的人不明白，我還是咬緊牙關走過。
當我將痛苦放得很大很大的時候，真的甚麼也看不見，甚麼也聽不到，只知道自己有多淒慘、有多無助、有多委屈。每一天心情大起大落，時而低迷，時而平伏，直至理解有抑鬱傾向，但日子還是過去，今天還是較昨天老了一歲。我堅持，有時候很不明白堅持甚麼。直到今天，或許我看見答案。原來我經過的，不僅是一份磨練，更是造就別人，成為別人祝福的一個經歷。
我感恩，上帝的預備真的很奇妙，當我開始適應過來的時候，祂給我更大的責任，祂要我用經歷與人分享，成為別人的同行者，成為別人的鼓勵。就是因為曾經歷過沮喪、失望、無助，讓我對別人的難處、感受仿如親歷般。老闆旗下其中一隊來了一位新秘書，她的掙扎、她的心情，就像我當天那樣。我感恩，我們在掙扎中找到互相支持的人，不單是工作上的互相支援，在信仰上我們也能分享。
當我只將眼目放在自己的痛苦上，我像瞎了眼。縱然口裡說甚麼順服主心意，心裡還是不住爭戰，難以釋懷。如今看見，不得不驚歎，不得不羞愧。
Concentrate
16 May 2010 Leave a Comment
老闆說，若論「醒目」，我不是；說到「轉數高」，我也不是。(打擊！)不過這些都是事實，我從不否認。但論到「專注」，大概可以爭回一點分數。
耳邊有不少聲音，聽到不少意見、建議，甚至機會，我只可以說一句「多謝關心」。我只想一心一意，專心的做好手上的工作。堅持，是因為我相信；不棄，也是因為我相信。我信堅持、不棄，一定可以。
不是工作狂，但當專注一件事情的時候，我還是能廢寢忘餐。小時候美術課，常因為自覺畫得不夠好而一而再，再而三的重複繪畫，直到自覺完美，最高紀錄是一幅臨摹的風景畫，畫了二十次(用了二十張白畫紙加兩盒廣告彩)，然後得到「A」，張貼在操場的壁報板上。「三歲定八十」，小孩子時的美術功課如此，今天，目標很清晰，就義無反顧的走下去。
我信他可以，也相信「我‧可‧以」！
Am I a sports player?
05 May 2010 Leave a Comment
你很努力、很有耐心的將我訓練成為你一樣，但我總是不受教。有時我會想，若我能做你作的事，那我已經不是我，你也不是你。我們應該是獨特的、無二的。
那份無色無味的壓力，令我很痛苦。壓力不是來自沒完沒了的工作，而是見不到的將來、看不見的改善。堆下來的東西，要處理卻不懂處理，求助無門，根本各人都是自私，口口聲聲願意隨時幫助，真的碰上救命鐘響起，一切都表露無遺。結果不就是獨自硬著頭皮支撐下去。聽說游泳比賽是最孤獨的運動項目，就只有一個人在水裡拼命向前划，場邊此起彼落的歡呼聲、叫喊聲，在水裡的其實半點也聽不到。就是一個人獨自向前划，從起跳開始，直到觸池的一刻。
大概已經找不到一個人支持我繼續走這條路，就只是自己在堅持，好像一個泳員在水裡拼命地划，堅持到觸池的一刻。
說堅強，我一點也不堅強，連眼淚這樣輕無的傢伙也控制不到，哪裡能說「強」﹖最多，我只能說自己有一份堅持，一份從成功運動員身上找到的堅毅。
位置
02 May 2010 Leave a Comment
in 私人助理手記 Super PA, 信仰 Religion
心情高高低低，有時候很積極的面對，有時候卻心如死灰，無奈接受。心情低落的時候，真的很低，甚至有「低處未算低」之感。推動身邊人積極前望，自己卻不自由自主的沉淪，極像精神分裂。感到無耐，是因為看不到出路，甚至連改善的冀望也像空中樓閣、海市蜃樓般的觸不到、不能及。
過去的個多月，情緒雖未至崩潰，但總是無法提起勁，除了日常的返工放工返教會，其餘時間完全不願意接觸任何人，被窩成了我最好的朋友，與它糾纏十多二十小時也面不改容。心裡有個問題，已經問了五年，一直也在問上帝「為甚麼要放我在這個位置﹖」從上一個位置到現在的這個位置，我都是在問同樣的問題，依樣等待那未知的答案。不經不覺問了五年，今天我聽到了祂的回應。
頭腦上認知神將人放在每個位置，都有祂的心意，有祂的安排，有祂要作的工。但那是怎樣的心意﹖怎樣的安排﹖怎樣的工﹖卻從來只用自己的眼睛去看，用自己的腦袋去理解，卻從沒有問祂的心意如何。曾經有一段不短的日子，每天都為這個人的身心靈健康禱告，每天都求天父開他的眼睛，讓他看見自己在追求的是甚麼，每天都求他能認識祂、追尋祂，而不是膜拜那個他心目中的領袖人物。那時候，還沒有貼近他身邊，卻像看透他的需要。
貼近他以後，好像再沒為他禱求。為甚麼停止了﹖我的眼目放了在哪裡﹖忙碌的工作、透不過氣的壓力每天加添，重心偏離了。我沒有努力的讓他認識祂，我沒有讓他找到心裡真正的平安，甚至連自己的平安也動搖。上帝聽禱告，憐恤我為了他迷失自己的痛心，在我以為偶爾的機會下，祂將我放在他身邊，讓我有機會切實的作工，為祂多得一人。可惜我瞎了眼、斷了臂。我，沒有好好的做好我的位置，卻是埋怨、卻是苦惱。
身邊不少朋友因心痛我太辛苦，叫我放手不要再理他。一天、一星期、一個月，時日慢慢的走過，我沒曾放手。沒想過放手嗎﹖不，曾經不止一次想過放手，曾經不止一次問自己為甚麼要這樣過日子。往日的日子不是相安無事的嗎﹖為甚麼要讓自己像海裡的魚被困在魚缸裡，生不如死般像行屍的過日子﹖走不出那個負面情緒的死胡同，每天以淚洗面，以為自己的淚腺發達得要天天淚流。沒有放手，不是因為不願意放手，不是因為捨不得放手，反正人在地上只是客旅，實在沒有捨得不捨得可言。沒有放手，因為心裡聽不到那催促的聲音，甚至沒有聲音。
今天，重溫以斯帖皇后的一段事迹，我明白到一直以來的辛苦，是因為我從來沒有問神祂將我放在這個位置的心意，甚至忘記或許這個位置是因上帝聽禱告而給我的一個崗位。只管定睛自己，卻忘了自己的身份，忘了自己的真正工作。
