愛我的朋友，從我們還年少的時候，就叫我要「放寬」限制，要讓自己跳出框架，尋找新天新地。偏偏我就走進死胡同，一直堅持，一直相信。直至遇上他，可以肯定「他」是確實的存在。這些年來，我曾經努力嘗試跳出框架，但心裡那個框架太完美，無論怎樣嘗試，就像硬要將不合身的衣裳套到身上，感覺怪怪的。

然而遇上，卻又代表著甚麼﹖標誌著我的夢想不是空想，是切切實實活生生的存在﹖鼓勵我的堅持﹖遇上，卻又如何﹖他並不是屬祂的。「信與不信不能同負一軛」，未能同心，又怎能同步同行﹖為了他，我跟祂走得更近，讓我更明白祂才是最重要。他仿如成了祂的工具，牽引我更親近祂的工具。為了他，我不願意離開祂，我要抓緊祂，比往年抓得更緊。

忘記從何時開始，我將他放在禱告裡，將我和他共行的路都放在禱告裡。《傳道書》四章12節下說：「三股合成的繩子不容易折斷。」讓我想起小時候束的辮子，要把頭髮分作3小束，互相緊扣才能成功。我有兩個夢想，為了實現與他共行的夢想，我更要捉緊祂，一刻都不願意放手。

向來有些東西我不太深究的，多是「左手來，右手去」。偶爾一次心血來潮多看一眼內容，卻牽動了那平靜多年的情緒，重遇離別多年的顫抖。那個看來癒合了的傷口再次被破開。那年從心裡發毛的顫抖，真沒想過要再重遇。那一刻，真的有哭得崩潰的衝動。

正在努力學習成為神眼中美麗的女人，那份顫抖被努力抑壓起來，顯出依然的優雅，像沒曾發現甚麼那樣，一貫的關懷與專注。

我的心啊！你還能承受多少痛﹖你還能有力氣去愛嗎﹖

早前，聽說了一段承諾的說話，讓我想起了許久以前的一件事。那時候，我就是當時人聽著同樣的承諾。那時候，我是相信的。今天，以路人甲的身份聽說同樣的承諾，我心裡又想著甚麼呢﹖

要相信這個作承諾的人能守住承諾嗎﹖還是將經驗套在這裡﹖那時候我真的相信那個承諾能守得住，誰也沒想到還沒有兩個月，承諾倒下了，還是一個不知劇情就裡的第三者將真相告知。

因為心裡的一點感動，我向上帝求，求祂因著我心裡的那份感動給我一個位置，祂是聽禱告的神，祂真的讓我身處在一個位置裡幹我所願的事。路上不是一帆風順，波浪總是難免，卻沒有抹去那顆堅定的心，更讓我見到那點根越紮越深。在這個位置裡，祂讓我哭讓我笑，讓我憂也讓我喜，更重要是祂讓我所經歷的，是要讓我與祂更親近。

我等候，我期待祂讓我如願的一天。

沒有死在泥土裡的種子，依舊是一粒，沒有成長，沒有變改，沒有結果。種子要落在泥土裡，完全破開，讓泥土裡的養份滋養成長，才能開花結果。種子死硬的不願意被破開，那就依然是一粒種子，多優質的品種，多稀有的品種也不過只是一粒種子。

在他身旁的痛苦，是加速被破開保護種子的硬殼。為了成長，為了飛得更高更遠，為了心裡的願，仿如口腔裡長了疱子，已經痛不欲生，還硬生生的抓一把粗鹽往傷口上灑，再加上用粗鹽沖製的鹽水漱口。受皮肉之苦，只因聽說這是最有效和最快能夠讓疱子淍謝痊癒的方法。

他常說很了解我，真的嗎﹖他見得到那些傷口嗎﹖

閉口不語，祂還是知道我的心意，因為我是由祂所造，我的頭髮祂也曾經數算，我的年日都在祂的冊裡。「只要信，不要怕」，單純相信這顆種子能被祂柔軟，能夠成長結果。

在聖經《箴言》三十一章裡提及的才德的婦人，是得神喜悅，也得人喜悅的婦人。從開端到末了，沒半點提及婦人的容貌，只提到她的特質：持家有道、勤力作工、緊守家園、溫柔婉嫻、智慧仁慈，連她的丈夫也因她而得榮耀，最重要是她愛主。

人的標準會因時而易，很多潛台詞；祂的標準沒有時限，明言無欺。與其盯著一個不算太難卻會走動的目標，倒是抓緊那個高高的卻不會隨心而動的目標，更是有把握能做得到。

他要求高，祂的標準卻比他心裡的更高。要成為他最寶貝的不難，因為我的目標，是祂眼裡的「才德的婦人」。

去年團契推行「S.H.A.P.E」，辨別、認清自己屬靈恩賜，從而發展事奉方向，我竟然在「獨身的恩賜」這欄得到最高分！這是多麼令人沮喪、抗拒的結論！只是回望過去，不得不承認，這份恩賜是從出生那天開始就伴隨著。女孩子很喜歡聯群結隊上洗手間，我從沒這個習慣；女孩子多愛與姊妹們一起逛街購物，我倒享受一個人隨心的逛，不用擔心同行者的感受；我可以一個人食飯、一個人看電影、一個人逛展覽廳與博物館、一個人去曬太陽、一個人看海吹海風、一個人打壁球、一個人去做gym……也許在大家族裡成長，要顧及太多的事情，要面對的人也太多，我享受那屬於一個人的自在，一個人的隨心。但這不代表不需要伴侶。

聖經《傳道書》四章9至12節說「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢﹖有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。」愛我們的上帝也說人需要伴侶 (不只是同伴，同伴不能一起睡就暖和) 。

祂給我「獨身的恩賜」，深信當中有祂的美意。

很明顯我不是那類輕易聽取別人指導的人，總愛從自己的經驗來判斷如何處理。他花了不少心機讓我每天變得更好，他很努力讓我成長當一個最好的女人，但心底滿是反叛因子，總愛攪對抗的我，在行動上卻某程度上處於「對著幹」的狀態。

在祂面前，我是軟化的。對於人的說話，坦白一點是不大在意，對於無關重要的人所說的，別個面就忘得一乾二淨。人的說話，不同的時候有不同的演繹，甚至有大相逕庭的情況。祂的說話，卻是從盤古開始不變改。

這個三角關係裡，我和祂與他為著同樣的事情交流。

從小到大也算不上是一個「聽教聽話」的乖孩子，總是愛挑戰，愛反叛，愛尋根究底，愛走與平常人不一樣的路，愛憑直覺做事，愛不按牌理。也許從幼稚園還沒開始，就已經骨子裡明白只要「乖乖就範」，才能得到被寵、被關注。成長以來就是看像循規蹈矩，實情是心裡暗暗的搜索可以出軌而不影響「乖孩子」表像的細徑小抄。

從小到大也是一個完全缺乏安全感的人。還在襁褓的時候，父母要工作，將我交托祖母照顧，縱使有祖母和其他叔伯的疼錫，但那小小的心靈，早已被「被父母遺棄」的感覺填滿。當經常被讚小時候已經懂事，不會哭鬧要跟著父母上班的時候，心裡只有暗忖「你錯了」，實情是在大家族裡，尤其是女孩，只有表現乖巧，才能掙到一點地位，掙到更多的注意。這個天生的保護裝置，在小學時被好朋友出賣、在說無聊話時被父母與朋友一句「這些事與我無關，不要再說/不想聽下去」、用真心對待朋友換來「你再沒利用價值」而立即疏遠的歷程、承諾只是空話的戀情、不會說真心話的男朋友、工作上眼見的自私與爾虞我詐……這個裝置就是這樣變得更堅固，只是沒有完善開發，未能達至爐火純青之境。當找不著真正可靠的外來保護時，自我保護是讓遍體鱗傷的心靈免得再被插一刀的唯一方法。

祂在我很小的時候，就已經與我親近，那時候甚少感受祂就在身邊；我也沒常與祂親近，只是在需要時才求祂這樣那樣。拿撒種的比喻來說，那只是撒在路邊的種子，風吹就散了。

一直以來我是努力地在高飛，渴望能夠翱翔天際。曾經我作過這樣的夢，幻化作一隻鳥，不住的高飛，途上見到樹，或許有點累，但還是不願意停下來，到樹上棲身休息。然而樹的出現，卻讓我知道我在尋找那能讓我棲息的樹。

樹啊，你知道鳥在找你嗎﹖

我們說開心，我們說憂傷，我們說興奮，我們說難過，這些感覺都讓我們有明顯的情緒起伏，是別人能夠看得到的。但「幸福」這東西，很平和的，沒甚麼起伏高低，眼睛看不到，只有用心來試著感受。心底總是相信「幸福」是天下間最難以形容的感覺，能「嗅」得到，卻不能「看」得到。

有一種人，總像跟你過不去，但又總像你安穩的依靠。有一種人，總像跟你保持著一點距離，但又總像一直在身邊守護著你。有一種人，總像是不溫不火欠一點熱情，但又總像心內點著一團烈烈的火。

有人喜歡用說話表達，有人喜歡用肢體語言表達，無論是哪一種，用心的人總會知道當中的餘韻，總能聽得清楚那弦外之音。我喜歡這種細膩，喜歡這種旁人察覺不到的浪漫。